CANTADAS	MARIDOS
PAPAGAIO	PIADAS DE ADVOGADOS
PIADAS GERAIS	PIADAS DE PORTUGUÊS

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Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.

 

- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali á farmácia.

O amigo foi á farmácia e quando voltou disse:

- Pronto, Já fui! Comprpei um preservativo e um comprimido pro enjoo!

- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!

O amigo voltou á farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:

- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!

- Tu és parvo, ou que? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!

O amigo voltou á farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pro enjoo. Ai, o farmaceutico estranhou e perguntou-lhe:

- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se voce enjoa, porque é que insiste?

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Num café estão 4 homens.

Um americano, um inglês, um português e um árabe.

O americano diz: Tenho quatro filhos... mais um faço uma equipe de basquete.

O inglês diz: Tenho seis filhos... mais um faço uma equipe de rugby.

O português diz: Grande coisa, eu tenho dez... mais um faço uma equipe de futebol.

O árabe ri e responde: Eu tenho dezesete mulheres... mais uma e faço um campo de golfe.

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Um tipo entrou numa farmácia e comprou uma caixa de preservativos.

Abriu a caixa e deitou tres no caixote do lixo. Espantado, o farmaceutico perguntou:

- Porque foi que o senhor fez uma coisa dessas?

- Estou a tentar largar o vicio.

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Estava-se a fazer um concurso de tiro ao alvo com 3 concorrentes.Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maça em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta.

Depois de acertar diz:

- I´m Robin Hood.

O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:

- I`m Guilherme Tell.

O Alentejano atira a eta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz:

- I´m sorry.

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Estava um Alentejano sózinho num autocarro e alem dele só o motorista.

Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.
O motorista para num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta:

- Mas porque é que não troca de lugar?

- Eu até trocava, mas com quem?

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... No Alentejo, os Alentejanos fecham os restaurante para almoço.

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Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial Lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o conteúdo da sua entrevista:

- Então o senhor tem brevet de pilotagem?

- Nã senhori.

- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?

- Nã senhori.

- Sabe, ao menos, falar inglês?

- Nã senhori.

- Então o que é que veio cá fazer?

- É vim cá dzeri, pa nã contarem cá comigo!

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Diz um alentejano para o outro:

- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?

- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

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- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?

- Porque não trabalham no estômago!

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Para que é que os Alentejanos usam bolsos plasticos?

É para guardar o salário liquido.

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O Presidente vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.tejanos usam bolsos plasticos?

- Viva o Presidente! Viva o Presidente! - gritam eles entusiasmados.

Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do Presidente aborda-o e pergunta:

- E você, por que não está gritando " Viva o Presidente"?

- Porque eu não sou louco, sou médico!

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O diretor da Penitenciária reúne os presos no pátio e diz, com ajuda de um megafone:

- Atenção! Quero todo mundo varrendo e limpando as suas celas, porque manhã o Presidente vem aí!

Ao que um dos presos comenta com um amigo:

- Custou, mas botaram esse safado no xadrez!

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O vôo havia sofrido um longo atraso. O passageiro ao embarcar pergunta à aeromoça:

- Por quê o vôo atrasou tanto?

- O piloto ficou preocupado com o barulho estranho que o motor estava fazendo. Demorou mais de uma hora para encontrarmos outro piloto.

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Piadas de Português

O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo.

E na palmilha?
R: Os dedos primeiro.

Por quê o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque sempre aparece alguma visita que não bebe nada.

Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Por quê?
R: Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino?
R: Dois, um pra bater na porta e o outra para abrí-la.

Por que é que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos finais de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem Tela Quente.

Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente?
R: O burro copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno. Já o inteligente não copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo.

Como Português faz leite em pó?
R: Congela o leite e rala.

Por quê o Manuel só usa roupa molhada?
R: Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use".

Por quê o pênis do Português é vermelho e roxo?
R: Porque depois de mijar, ao invés de balançar ele torce.

Por quê o Português não toma leite gelado?
R: Porque ele não consegue colocar a vaca na geladeira.

Por quê o Português balança a cabeça quando vai raciocinar?
R: É pra ver se pega no tranco.

Qual a diferença do vinho Português para os outros vinhos europeus?
R: Em baixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado".

Como você descobre que a padaria do Português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha.

Por quê o Português não toma banho na primavera e no outono?
R: Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

Por quê o Português não molha a cabeça quando toma banho?
R: Porque ele usa xampu para cabelos secos.

Por quê o Português leva garfo e faca quando dirige em São Paulo?
R: Pra poder entrar no rodízio.

Como o Português faz para pegar um coelho?
R: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura.

Por quê o Português não pega ônibus?
R: Porque está escrito "Mantenha distância".

Por quê em Portugal Não se anda de skate?
R: Porque lá só tem subida.

Por quê o Português levou uma escada para o restaurante?
R: Para comer peixe na telha.

Por quê o Português deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na cabeceira da cama quando vai dormir?
R: O cheio para quando sentir sede. O vazio se ele não sentir.

O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R: Esperando mais um Português, pois o filme é para maior de 18.

Por quê o Português senta na última cadeira do cinema quando o filme é comédia?
R: Porque quem ri por último ri melhor.

 Por quê o carro elétrico Não deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou.

Como os portugueses descobriram o Pau-Brasil?
R: Levantaram a tanga dos índios.

Por quê os portugueses comem muito macarrão parafuso?
R: Pra combinar com farinha de rosca.

Por quê o Manuel não acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo sexo oral por aí?
R: Porque ela é muda, pois, pois...

Por quê um Português morreu quando tomava leite?
R: A vaca caiu em cima dele.

Qual o nome dado à série "ANOS DOURADOS" lá em Portugal?
R: "BUNDAS D' OURO".

Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
R: "Não, pra mim dois já tá bão."

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- "Chefe, nossos arquivos estão lotados, posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?"
- "Sim, mas antes tires uma cópia de todos."

O filho do Português chega pro pai e diz:
  - "Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?"
  - "Podes meu filho, mas não chegues muito perto."

"Ô Maria, se tu adivinhaires quantas padarias eu tenho, te dou uma e fico com a outra!"

Por quê o banco 24h Não deu certo em Portugal?
R: Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

 Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- "O senhor tem televisão colorida?"
- "Temos sim, senhoire!"
- "Então, dá-me uma amarela!".

O Português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
 "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: "Eu sou gay, e qual é o teu?!"

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado.
Ele aponta o fuzil para a cabeçado motorista do jipe e pergunta, rispidamente:
-"Tu sabes a senha?"
-"Sei."
-"Tudo bem, podes passaire."

No quartel:
-"Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!"
-"São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?"
-"Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos..."

Manoel teve um filho e foi registrá-lo no cartório:
- Que nome você gostaria de dar ao seu filho?
- Arquibancada do Vasco.
- Mas como Arquibancada do Vasco? Você não sabe que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não pode ter esse nome
- Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante...
- Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu filho?
- Geraldo Santos

Durante a corrida de ouro, Manoel Joaquim estava indo para o Oeste em uma daquelas caravanas de filme de banque-banque.

Certa noite, ele ficou como sentinela, viu indios se aproximando da caravana e chamou o comandante.

- Indios! Indios estão vindo em nossa direção!

- São amigos?

- Acho que sim. Estão todos juntos...

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Piadas de Advogados

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos meirinhos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. 

Pergunta: Qual é a data do seu nascimento? 

Resposta: 15 de julho. 

P: Que ano? 

R: Todo ano. 

P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? 

R: Sim. 

P: E de que modo ela afeta sua memória? 

R: Eu esqueço das coisas. 

P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?  

P: Que idade tem seu filho? 

R: 38 ou 35, não me lembro. 

P: Há quanto tempo ele mora com você? 

R: Há 45 anos. 

P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã? 

R: Ele disse, "Aonde estou, Betty?" 

P: E por que você se aborreceu? 

R: Meu nome é Susan. 

P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? 

P: Seu filho mais novo, o de 20 anos... 

R: Sim. 

P: Que idade ele tem? 

P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? 

R: Sim, foi. 

P: E o que você estava fazendo nesse dia? 

P: Ela tinha 3 filhos, certo? 

R: Certo. 

P: Quantos eram meninos? 

R: Nenhum. 

P: E quantas eram meninas? 

P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento? 

R: Por morte do cônjuge. 

P: E por morte de que cônjuge ele acabou? 

P: Poderia descrever o suspeito? 

R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. 

P: E era um homem ou uma mulher? 

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? 

R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... 

P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta? 

R: Oral. 

P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis? 

R: Sim, a autópsia começou às 20:30. 

P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora? 

R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. 

P: O senhor está qualificado para nos forncer uma amostra de urina? 

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? 

R: Não. 

P: O senhor checou a pressão arterial? 

R: Não. 

P: O senhor checou a respiração? 

R: Não. 

P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? 

R: Não. 

P: Como o senhor pode ter essa certeza? 

R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. 

P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? 

R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!! 

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Papagaio

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.

O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.

O dono tentou amansar o papagaio, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.

Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.

O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente,menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.

Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:-

Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado.

Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.

Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia feito o papagaio mudar de idéia quando o papagaio quase chorando perguntou:-

Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

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Cantadas e Cortadas

Homem: Este lugar está vago?

Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Homem: Então, o que você fala da vida?

Mulher: Eu sou travesti.

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas... não se lembra?

Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa sozinho e eu vou para a minha.

Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?

Mulher: Está na lista.

Homem: Mas eu não sei o seu nome.

Mulher: Também está na lista.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

Mulher: É, pra pegar mulher...

Homem: Eu quero me dar por completo a você.

Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Homem: Está procurando boa companhia?

Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar...

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Maridos

A mãe estava para casar as 03 filhas e então recomendou-lhes que na lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma. 

As três se casaram e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código é claro:

'MEU MARIDO É O CHANCELLER'  

A mãe pega uma propaganda do cigarro e lê:

* CHANCELLER, O FINO QUE SATISFAZ!

Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita.

No outro dia chega um postal da outra filha e a mãe lê:

'MEU MARIDO É COMO O CAFÉ DAMASCO'

A mãe pega um pacote do café e fica contente por ver ali escrito:

* CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!

Mas surpresa ela fica quando alguns dias depois chega um postal da última filha.

Nele está escrito em letras tremidas:

'MEU MARIDO É A BRITISH AIRWAYS'

A mãe liga o rádio, fica de olho na TV, revira as revistas mas não encontra uma  propaganda da companhia aérea.

Resolve então ligar para o escritório da mesma e...

* Bom dia! British Airways:

Duas vezes ao dia, sete dias na semana, em   qualquer lugar... as suas ordens!

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